Die sieben Geheimnisse des Handballs

(Autorin: Bärbel Wossagk, gesendet im Samstagsmagazin „orange“ des Bayerischen Rundfunks am 22.01.2005, vermittelt durch Peter Dermühl, SSG Metten)

Vereinsgeschichte

Es war im Jahre 1984, da fand sich ein kleines Völkl – damals zumindest – jetzt sind sie alle große und schwere Völkl, im Cafe Weigl ein, um einen Verein für den Handball zu gründen.

Der bunt gewürfelte Haufen legte jeden Heller und Schilling zusammen, um anfangs zumindest das Notwendigste zu kaufen. 

Es war soviel, dass neben den Handbällen auch noch ein rotes Weigl für den damaligen Schriftführer raussprang.

Sie krämerten sich in Hallen zusammen und trainierten hart. Einige schraubten sich wie Bussase in die Höhe und mauerten die Bälle nur so ins Tor, fütterten regelrecht die Torhüter mit Bällen, so dass sich diese im Netz schopperten.

Die Torhüter ziethierten sich deshalb manchmal, wenn es hinter ihnen nur so hu-batsch machte.

Bis auf einem, bei dem waren weder Wurfkraft noch Sprunghöhe vorhanden. Er versuchte es dann mit einer Namensumnennung, damit er auch wie ein Bussas in die Höhe steigen kann. Aber auch dies half nichts. Er ist und bleibt einfach ein handballerischer Bauer.

Die Trainer sahen dies anders, so dass die Spieler ein Lob-inger bekamen. Ab und an mußten die Trainer und Spieler auch mal in der Handball-Biebl nachlesen. Bekanntlicherweise fällt ja kein Meister vom Bäumel.

Auch sportlich lief nicht immer alles rund, so dass die Trainer oftmals riefen o-Kraus, o-Kraus. Teilweise konnte man es nicht mehr mit ansehen, wie sie sich zerfleischerten.

Als die Trainer fragten, wer den Schuld an der ganze Sache habe, wiesen fast alle Spieler die Schuld von sich und zeigten immer auf zwei besonders Rabiate – man nannte sie deshalb auch – U-Schuld.

Unser Trainer Dirk, als waschechter Preuße, verschaffte sich immer gehör mit „Mensch, Walter“ oder „Du – Hörmann!“

Und wenn dies nicht half, wurde er energischer – mit Blitz und Donner, manchmal sogar mit Hagel, versuchte er dann aus den Spielern das laste herauszuholen

In Sachen Abstammung waren wir noch nie recht anspruchsvoll, bei uns spielten alle – vom ganz normalen Bauer bis zum Landgraf – sozusagen das ganz normale Völkl also.

Auch gewichtsmäßigen dürfen bei uns alle rann, nur wenn es um die Kapitänsbinde geht, brauchen wir Leichte – oder neudeutsch „Lighte“. Deshalb heißt der auch Light-Meier. Und mit Frohsinn und Holler-Ri-Holler-Ra füllt er sein Amt aus.

In zwischenmenschlicher Hinsicht hatten bzw. haben wir einiges zu bieten. Zwei, zwei Brüder , tun sich hier besonders hervor, wenn es um Frauen geht. Sie führen sich auf wie ein Auerhahn. Und da es bei uns aber keine Tiere gibt, nennen wir sie dann einfach Hanauer.

Anfangs waren fast nur Baier im Verein, zwar mit komischen Vornamen wie Mario anstelle Ludwig oder Hans.

Als dann aber die Mauerer fiel, kam ein neues Völkl hinzu. Mit Krims und Krems zogen sie ein in den Handballverein.

Es war sogar ein Ludwig dabei. Nein, nicht unser Kini, sondern nur eine Kopie, zumindest bezüglich der weiblichen Züge, die unser Ludwig bekanntermaßen ja gehabt hat.

Last but not least, es ahnerte keiner, über kurz oder Lange, da bekamen wir auch noch einen Ost-Trainer.

Nachdem es leider mit dem TSV immer wieder Knittel gab und sich kein U-Schuld fand, nahmen wir unser Krims und Krems und natürlich unser Weigl und sagten: „Stoppa, mit uns nicht!“ und verschwanderten aus dem TSV. 

Leider Gottes mußten wir auch unseren Schirmherrn wechseln. Wir brauchten einen neuen und zwar einen Mann wie ein Bär. Weil er neu war und eben ein Bär ist – konnte dies nur der Herr Neuber sein. 

Neben dem Sport ist uns natürlich immer wichtig, dass ein, manchmal zwei und wenn es gut läuft drei Tragl – Bier mit dabei sind. Wenn wir dann das Bierkapsel runter gezwackt haben, nehmen wir einen kräftigen Schluck und lassen diesen genüßlich runter-rinnen.

 Der eine oder andere erwischte manchmal zu viel, so dass einiges wieder in der Schießl landete.

 So, füttert euch nun noch mit leckerem Essen von unserem Festwirt, lasst das Bier rinnen und wenn`s Probleme gibt, ich kenne zwei die sind Schuld daran – man nennt sie deshalb U-Schuld!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte...

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der  Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"
 

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr.2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr.4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? MÖGE DER WAHNSINN MIT EUCH SEIN!!!

Chili Nr.5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine  Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich voll geschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosen-Pepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lava artigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh  keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

OLE, OLe, Ole, oleeeeee
Das Streiflicht aus der Süddeutschen Zeitung von Olaf Nolden (03.02.2004)
Gefunden von Ul-tra und so gut, dass es gleich auf die Eingangsseite muss...

(SZ) "Schönheit", schrieb Morgenstern, "ist empfundener Rhythmus. Rhythmus der Wellen, durch die uns alles Außen vermittelt wird." Wir, die wir mit ihm schwelgen, wollen versuchen, jene Wellen zu beschreiben. Es sind unermüdlich rollende, phantasievoll inszenierte Angriffswellen. Stephan hat den Ball, jetzt Schwarzer, schon kommt Kehrmann von rechts, wird angespielt, könnte aufs Tor werfen, aber noch hat die Welle ihre größte Kraft, ihre ganze Ästhetik nicht entfaltet. Kehrmann passt den Ball hoch in den Kreis, in den im selben Moment, nein, schon Augenblicke vorher, Jansen fliegt, dieser pickt mit seiner linken Hand den Ball und legt ihn sich, im Flug, in die rechte und wirft ihn um die Ecke, um den irritierten, zappelnden Torwart herum.

Und das geschieht so schnell, dass man vor dem Fernseher nicht einmal einen Schluck aus der Pulle nehmen kann. Wie monoton dagegen doch ein Fußballspiel ist! Wie lange es dauert, ehe ein Abstoß ausgeführt ist, der zu allem Unglück auch noch im Aus landet! Und wie einfallslos das Personal sich den Ball am eigenen Strafraum zuschiebt! Am verwerflichsten jedoch erscheint Freunden des Handballspiels der ebenso weibische wie unaufrichtige Charakter von Fußballern und ihren Trainern, wir sagen nur:

Frings und Sammer. Freitagabend, Frings lässt sich vor dem herrlich leeren Tor fallen, um einen Elfmeter zu schinden, und Sammer macht ihn nicht zur Minna, sondern belobigt ihn noch als Schlitzohr. Unter ihren Schädeldecken muss sich etwas so verschoben haben, dass der Drang zum Betrügen sogar den Drang zum Torschuss überlagert.
Wir sind gerade Europameister geworden. Wir dürfen uns diese Grundsatzkritik erlauben. Nehmen jetzt aber den erhobenen Zeigefinger herunter. Führen ihn vors Videogerät. Play. Gespeichert wurden in elf Tagen acht Spiele der deutschen Handballer; wir können uns das Gejammere von Völlers Mädels gut vorstellen, wenn sie acht Spiele in elf Tagen zu bestreiten hätten, doch das nur nebenbei. Band läuft. Was ist das? Bitte, was soll das sein? Zu sehen ist grüner Rasen. Ja richtig, wir erinnern uns, dies ist ein englisches Fußballspiel, aufgenommen zu Weihnachten, nie gelöscht, weil: hin- und herrollende Wellen, stürmisch und klar. Campbell an die Außenlinie zu Bergkamp, dieser könnte sich in seinen Gegner hineindrehen, dann bekäme er Freistoß, aber ein solcher Gedanke ist ihm fremd, Bergkamp lässt den Ball über den Außenrist zu Henry fluppen, Doppelpass mit Parlour, und schon ist Henry frei vor dem Tor; er hat das ähnlich fabelhaft gemacht wie Jansen, unser übers Parkett fliegender Junge. 

Hier ein kleiner Handball-Glossar. Vielen Dank für Volker und Sönke für die Freigabe zur Veröffentlichung auf unseren Seiten. Wir haben es noch etwas auf unsere "Bedürfnisse" angepasst. Ergänzungen und Verbesserungen eurerseits sind höchst erwünscht. Peter, Gringo ... - wir warten immer noch auf Euren Kommentar bzw. Eure Einfälle....